10 chuyện tiếu lâm về tổng thống Mỹ- ST
Phố núi và bạn bè... Chút gì để nhớ!
10 CHUYỆN TIẾU LÂM VỀ TỔNG THỐNG MỸ...
1- Con gái tổng thống Mỹ chạy xe vượt tốc độ và bị cảnh sát chặn lại.
Cô mở cửa kính xe và vênh mặt hỏi anh cảnh sát:
– Này, anh biết cha tôi là ai không?
– Ồ, làm sao tôi biết được! Cô thử hỏi mẹ cô xem.
– ?!?
2- Thủ tướng Mori (Nhật) được hướng dẫn một lớp giao tiếp tiếng Anh cấp tốc trước khi ông ghé thăm Washington và gặp Tổng thống Mỹ Obama.
Người hướng dẫn dặn: khi bắt tay với Tổng thống Obama, ngài hãy nói " How are you? - ngài khỏe chứ?". Sau đó, ông Obama sẽ nói "I am fine. Thanhs. How are you? -Tôi khỏe, còn ngài thì sao?". Bây giờ, ngài sẽ nói "I am too- tôi cũng vậy". Sau đó các phiên dịch viên sẽ giúp ngài làm những việc còn lại …
Khi gặp Obama, ông Mori liền nói (nhầm): “Who are you? - Ngài là ai?"
Ông Obama hơi sốc nhưng vẫn trả lời hài hước theo phong cách Mỹ: "Ồ, tôi là chồng của Michelle, ha-ha ..."
Ông Mori trả lời tiếp đúng như đã được dặn "I am too- tôi cũng vậy, ha ha ..."
Barack Obama :-??? (đứng hình)
3- Tổng thống Mỹ Obama và thủ tướng Việt Nam trao đổi với nhau:
- Ở Mỹ lương công nhân chúng tôi mỗi tháng được khoảng 2500$ nhưng chỉ cần chi 1000$ là bảo đảm cuộc sống.
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở Việt Nam thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 4.5triệu VND và mỗi tháng cần khoảng 7 triệu VND thì mới đủ sống.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
-?!?
4- Tổng thống Mỹ và Tổng bí thư Liên Xô thử đổi nữ thư ký cho nhau trong vòng một tuần. Sau đó, tổng thống Mỹ hỏi cô thư ký xinh đẹp:
-“ Cô thấy thế nào?”
-“Tôi cảm thấy khó xử vì ông ấy phàn nàn sao tôi mặc váy ngắn thế.”
Tổng thống vỗ mông cô gái và bảo:
-“Không sao, cô hãy thay bộ khác ngắn hơn để càng nhiều người được chiêm ngưỡng vẻ đẹp của cô.”
Tổng bí thư Liên Xô cũng hỏi, và cô thư ký Xô-viết đáp:
-“Tôi cảm thấy khó xử vì họ chê tôi mặc váy quá dài.”
-“Vậy sao đồng chí không thay bộ khác ngắn hơn?”
-“Không được, thế thì lộ ra khẩu súng ngắn cài ở dưới đùi tôi mất!”
5- Một công dân Liên xô đi tham quan nước Mỹ, thấy một người đàn ông đứng trước tòa Bạch ốc và hét to: "Tổng thống là thằng ngu". Ngay lập tức anh ta bị FBI bắt thẩm vấn, và sau đó được tổng thống thông báo bổ nhiệm làm cố vấn riêng cho mình
Trở về Liên xô, ông ta cũng đến trước điện Kremlin và hét to: “Tổng bí thư là thằng ngu”. Ngay lập tức ông ta bị KGB lôi đi, và sau đó bị tòa án nhân dân xử tử hình.
Hỏi ra mới biết ông ta bị tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia.
6- Một cậu bé khao khát có được 100 đô la, mẹ cậu bé bảo hãy cầu Chúa ban cho số tiền đó. Cậu bé đã cầu nguyện trong hai tuần nhưng chẳng nhận được gì. Và cậu quyết định viết thư cho Chúa để xin 100 đô la.
Khi bưu điện nhận được bức thư đề địa chỉ nhận là Chúa, họ quyết định gửi nó cho Tổng thống. Tổng thống đọc thư và thấy xúc động , thích thú đến nỗi ông chỉ thị cho thư ký gửi ngay cho cậu bé 5 đô la. Ông nghĩ đó là số tiền lớn đối với một cậu bé và dặn thư ký cứ ghi ngoài bì thư là của Chúa gởi tặng
Cậu bé rất vui sướng khi nhận được 5 đô la, sau đó cậu lại viết một lá thư như sau:
"Chúa đáng kính, Vô cùng cảm ơn Người đã gửi tiền cho con. Con nhận ra là Người đã gửi qua bưu điện Washington, và bọn đểu giả ở đó đã lấy mất 95 đô la tiền thuế."
7- Phóng viên phỏng vấn hai nhà lãnh đạo Việt- Mỹ trong cuộc họp báo chung:
- Điều gì là khác biệt giữa Hiến pháp của Hoa Kỳ và Việt Nam khi cả hai đều có điều khoản tự do ngôn luận?
Tổng thống Mỹ đáp :
-Nguyên tắc chung là thế, chỉ có điều Hiến pháp Hoa Kỳ bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luận.
TT VN trả lời:
- Nguyên tắc chung luôn là thế, Luật pháp VN cũng đảm bảo quyền tự do ngôn luận, nhưng nó không đảm bảo quyền tự do sau khi ngôn luận…
PV: -?!?
8- Thưa ông, ông thích sưu tầm gì? - tổng thống Mỹ Nixon hỏi TBT Đảng CS Liên xô Brezhnev.
- Tôi á? Tôi thích sưu tầm truyện tiếu lâm.
- Được nhiều chưa ông?
- Ồ, gần đầy 2 trại cải tạo rồi thưa ông…
9- Năm 1972, Nixon sang Liên Xô. Gặp Brezhnev, Ních nói: “Tôi thấy bên nước các ông nhiều người dân say bét nhè quá” . Brezhnev đáp: “Không hề có! Nếu ông bắt gặp gã say rượu nào, ông cứ bắn chết hắn cho tôi”.
Ngay tối hôm đó, Ních cùng tay bảo vệ xách M16 đi ra phố. Mới đi một quãng đã thấy đám người say rượu bét nhè. Ních liền nổ súng bắn hết và gọi điện thoại báo cho Brezhnev biết.
Vài năm sau, Brezhnev qua Mỹ. Vừa xuống sân bay, ông ta đã hỏi Ních: “Bên nước các ông có dân say bét nhè không?” Ních đáp: “Không hề có! Nếu ông bắt gặp gã say rượu nào, ông cứ bắn chết hắn đi”.
Brezhnev hí hửng cùng tay bảo vệ xách AK47 đi ra phố. Cả hai đi mãi, đi mãi mà chẳng thấy một gã say rượu nào. Đến gần sáng, họ trở về gần tới sứ quán thì bỗng thấy một đám người hò hát inh ỏi, chân bước lảo đảo, mồm sặc mùi rượu. Brezhnev liền nổ súng giết sạch cả đám.
Sáng hôm sau báo chí thế giới đồng loạt loan tin: “Hơn 10 nhân viên đại sứ quán Liên Xô đã bị bắn chết đêm qua và nhà chức trách đang điều tra nguyên nhân”
10- Năm 1986, lãnh tụ ba nước Mỹ, Liên Xô và Ru-ma-ni cùng đi một máy bay. Cả ba thi nhau xem công dân nước nào trung thành với lãnh tụ nhất.
Reagan gọi nhân viên mật vụ Secret Service của mình đến: "John! Tổng thống của anh lệnh cho anh nhảy ra khỏi chiếc máy bay này! Không được đeo dù!" John nhăn nhó: "Thưa tổng thống, tôi chịu thôi. Tôi còn vợ, còn con..."
Gorbachev nói với đại úy Alfa Ivan đang ngồi cạnh: "Đồng chí Ivan! Thay mặt Đảng và Nhà nước Liên Xô, tôi lệnh cho đồng chí nhảy ngay ra khỏi chiếc máy bay này! Không được đeo dù! Đồng chí sẽ được truy tặng danh hiệu Anh hùng Liên bang Xô Viết!" Ivan gãi đầu gãi tai: "Báo cáo đồng chí, tôi xin chịu kỷ luật, nhưng tôi không nhảy đâu. Tôi còn vợ, còn con..."
Đến lượt Ceaucescu, ông này vẫy đặc vụ Securitate Ion tới. "Ion! Nhảy ra khỏi máy bay! Không đeo dù!" Ion hô to "Rõ! Người anh hùng núi Carpat muôn năm!" rồi lao vọt ra cửa máy bay. Há hốc mồm, Reagan và Gorbachev chỉ kịp nháy mắt cho John và Ivan tung mình giữ Ion lại. "Sao anh lại nhảy, anh điên à?"
Ion mếu máo: "Tôi làm sao không nhảy được cơ chứ? Tôi còn vợ, còn con..."
1- Con gái tổng thống Mỹ chạy xe vượt tốc độ và bị cảnh sát chặn lại.
Cô mở cửa kính xe và vênh mặt hỏi anh cảnh sát:
– Này, anh biết cha tôi là ai không?
– Ồ, làm sao tôi biết được! Cô thử hỏi mẹ cô xem.
– ?!?
 |
| Biếm họa tranh cử tổng thống giữa Hillary Clinton và Donald J. Trump |
2- Thủ tướng Mori (Nhật) được hướng dẫn một lớp giao tiếp tiếng Anh cấp tốc trước khi ông ghé thăm Washington và gặp Tổng thống Mỹ Obama.
Người hướng dẫn dặn: khi bắt tay với Tổng thống Obama, ngài hãy nói " How are you? - ngài khỏe chứ?". Sau đó, ông Obama sẽ nói "I am fine. Thanhs. How are you? -Tôi khỏe, còn ngài thì sao?". Bây giờ, ngài sẽ nói "I am too- tôi cũng vậy". Sau đó các phiên dịch viên sẽ giúp ngài làm những việc còn lại …
Khi gặp Obama, ông Mori liền nói (nhầm): “Who are you? - Ngài là ai?"
Ông Obama hơi sốc nhưng vẫn trả lời hài hước theo phong cách Mỹ: "Ồ, tôi là chồng của Michelle, ha-ha ..."
Ông Mori trả lời tiếp đúng như đã được dặn "I am too- tôi cũng vậy, ha ha ..."
Barack Obama :-??? (đứng hình)
3- Tổng thống Mỹ Obama và thủ tướng Việt Nam trao đổi với nhau:
- Ở Mỹ lương công nhân chúng tôi mỗi tháng được khoảng 2500$ nhưng chỉ cần chi 1000$ là bảo đảm cuộc sống.
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở Việt Nam thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 4.5triệu VND và mỗi tháng cần khoảng 7 triệu VND thì mới đủ sống.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
-?!?
4- Tổng thống Mỹ và Tổng bí thư Liên Xô thử đổi nữ thư ký cho nhau trong vòng một tuần. Sau đó, tổng thống Mỹ hỏi cô thư ký xinh đẹp:
-“ Cô thấy thế nào?”
-“Tôi cảm thấy khó xử vì ông ấy phàn nàn sao tôi mặc váy ngắn thế.”
Tổng thống vỗ mông cô gái và bảo:
-“Không sao, cô hãy thay bộ khác ngắn hơn để càng nhiều người được chiêm ngưỡng vẻ đẹp của cô.”
Tổng bí thư Liên Xô cũng hỏi, và cô thư ký Xô-viết đáp:
-“Tôi cảm thấy khó xử vì họ chê tôi mặc váy quá dài.”
-“Vậy sao đồng chí không thay bộ khác ngắn hơn?”
-“Không được, thế thì lộ ra khẩu súng ngắn cài ở dưới đùi tôi mất!”
5- Một công dân Liên xô đi tham quan nước Mỹ, thấy một người đàn ông đứng trước tòa Bạch ốc và hét to: "Tổng thống là thằng ngu". Ngay lập tức anh ta bị FBI bắt thẩm vấn, và sau đó được tổng thống thông báo bổ nhiệm làm cố vấn riêng cho mình
Trở về Liên xô, ông ta cũng đến trước điện Kremlin và hét to: “Tổng bí thư là thằng ngu”. Ngay lập tức ông ta bị KGB lôi đi, và sau đó bị tòa án nhân dân xử tử hình.
Hỏi ra mới biết ông ta bị tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia.
6- Một cậu bé khao khát có được 100 đô la, mẹ cậu bé bảo hãy cầu Chúa ban cho số tiền đó. Cậu bé đã cầu nguyện trong hai tuần nhưng chẳng nhận được gì. Và cậu quyết định viết thư cho Chúa để xin 100 đô la.
Khi bưu điện nhận được bức thư đề địa chỉ nhận là Chúa, họ quyết định gửi nó cho Tổng thống. Tổng thống đọc thư và thấy xúc động , thích thú đến nỗi ông chỉ thị cho thư ký gửi ngay cho cậu bé 5 đô la. Ông nghĩ đó là số tiền lớn đối với một cậu bé và dặn thư ký cứ ghi ngoài bì thư là của Chúa gởi tặng
Cậu bé rất vui sướng khi nhận được 5 đô la, sau đó cậu lại viết một lá thư như sau:
"Chúa đáng kính, Vô cùng cảm ơn Người đã gửi tiền cho con. Con nhận ra là Người đã gửi qua bưu điện Washington, và bọn đểu giả ở đó đã lấy mất 95 đô la tiền thuế."
7- Phóng viên phỏng vấn hai nhà lãnh đạo Việt- Mỹ trong cuộc họp báo chung:
- Điều gì là khác biệt giữa Hiến pháp của Hoa Kỳ và Việt Nam khi cả hai đều có điều khoản tự do ngôn luận?
Tổng thống Mỹ đáp :
-Nguyên tắc chung là thế, chỉ có điều Hiến pháp Hoa Kỳ bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luận.
TT VN trả lời:
- Nguyên tắc chung luôn là thế, Luật pháp VN cũng đảm bảo quyền tự do ngôn luận, nhưng nó không đảm bảo quyền tự do sau khi ngôn luận…
PV: -?!?
8- Thưa ông, ông thích sưu tầm gì? - tổng thống Mỹ Nixon hỏi TBT Đảng CS Liên xô Brezhnev.
- Tôi á? Tôi thích sưu tầm truyện tiếu lâm.
- Được nhiều chưa ông?
- Ồ, gần đầy 2 trại cải tạo rồi thưa ông…
9- Năm 1972, Nixon sang Liên Xô. Gặp Brezhnev, Ních nói: “Tôi thấy bên nước các ông nhiều người dân say bét nhè quá” . Brezhnev đáp: “Không hề có! Nếu ông bắt gặp gã say rượu nào, ông cứ bắn chết hắn cho tôi”.
Ngay tối hôm đó, Ních cùng tay bảo vệ xách M16 đi ra phố. Mới đi một quãng đã thấy đám người say rượu bét nhè. Ních liền nổ súng bắn hết và gọi điện thoại báo cho Brezhnev biết.
Vài năm sau, Brezhnev qua Mỹ. Vừa xuống sân bay, ông ta đã hỏi Ních: “Bên nước các ông có dân say bét nhè không?” Ních đáp: “Không hề có! Nếu ông bắt gặp gã say rượu nào, ông cứ bắn chết hắn đi”.
Brezhnev hí hửng cùng tay bảo vệ xách AK47 đi ra phố. Cả hai đi mãi, đi mãi mà chẳng thấy một gã say rượu nào. Đến gần sáng, họ trở về gần tới sứ quán thì bỗng thấy một đám người hò hát inh ỏi, chân bước lảo đảo, mồm sặc mùi rượu. Brezhnev liền nổ súng giết sạch cả đám.
Sáng hôm sau báo chí thế giới đồng loạt loan tin: “Hơn 10 nhân viên đại sứ quán Liên Xô đã bị bắn chết đêm qua và nhà chức trách đang điều tra nguyên nhân”
10- Năm 1986, lãnh tụ ba nước Mỹ, Liên Xô và Ru-ma-ni cùng đi một máy bay. Cả ba thi nhau xem công dân nước nào trung thành với lãnh tụ nhất.
Reagan gọi nhân viên mật vụ Secret Service của mình đến: "John! Tổng thống của anh lệnh cho anh nhảy ra khỏi chiếc máy bay này! Không được đeo dù!" John nhăn nhó: "Thưa tổng thống, tôi chịu thôi. Tôi còn vợ, còn con..."
Gorbachev nói với đại úy Alfa Ivan đang ngồi cạnh: "Đồng chí Ivan! Thay mặt Đảng và Nhà nước Liên Xô, tôi lệnh cho đồng chí nhảy ngay ra khỏi chiếc máy bay này! Không được đeo dù! Đồng chí sẽ được truy tặng danh hiệu Anh hùng Liên bang Xô Viết!" Ivan gãi đầu gãi tai: "Báo cáo đồng chí, tôi xin chịu kỷ luật, nhưng tôi không nhảy đâu. Tôi còn vợ, còn con..."
Đến lượt Ceaucescu, ông này vẫy đặc vụ Securitate Ion tới. "Ion! Nhảy ra khỏi máy bay! Không đeo dù!" Ion hô to "Rõ! Người anh hùng núi Carpat muôn năm!" rồi lao vọt ra cửa máy bay. Há hốc mồm, Reagan và Gorbachev chỉ kịp nháy mắt cho John và Ivan tung mình giữ Ion lại. "Sao anh lại nhảy, anh điên à?"
Ion mếu máo: "Tôi làm sao không nhảy được cơ chứ? Tôi còn vợ, còn con..."
ST sưu tầm
0 Comment: